warum nicht einfach mal genießen können?
habe jetzt den weltbesten mann an meiner seite und ich habe nicht die rosarote brille auf.
nein, wir haben uns anders kennen gelernt , auf einer ganz anderen ebene.
meine aller, aller beste freundin ist aus berlin da und da kommt die nachricht das mein ex wieder anfängt mich und meinen freund zu beobachten.
das schlimme daran er ist selber bulle und weiß genau wie er sich verhalten muß doch es geht mir so sehr an die nieren.
soviele monate es schon mitgemacht und jetzt fängt alles wieder von vorne an.
ich akzeptiere das leben, den tod , die freude, die tränen, die angst. mein traumata nur das will und kann ich nicht akzeptieren.
ich verlange doch nicht viel vom leben bin durch viele steinige wege gelaufen, musste vieles hinter mir lassen auch meine eltern und jetzt,ja jetzt möchte ich einfach nur leben ohne diesen kranken menschen an meiner seite und will ihm keine macht mehr einräumen über mich .meiner tochter meinem mann und natürlch meinen guten freunden.

oh, tut das gut
am see sitzen, aufs wasser schauen und das spiegelbild
der sonne auf dem wasser.
mein tochter , die wasserski fährt und mein schatz
hinter mir der mir meinen hals küsst.
darüber hinaus hab ich ganz vergessen eine yogastd.
auszuarbeiten.
bis donnerstag muss sie fertig sein oh, oh.
morgen früh werde ich loslegen und die küsse noch genießen.

mit dem tod kam die liebe, mit der liebe die zukunft!
ja meine freundin ist schwer an krebs erkrankt, sie hat letzte woche noch schnell geheiratet und ich war schnell mal eben trauzeugin.
schnell eine kühle flasche sekt und ab zum standesamt.
dann mein bester freund
es hat immer zwischen uns geknistert, doch wir wollten die freundschaft nicht aufs spiel setzten.
so ein blödsinn:-)
ich fühle mich wie ein backfisch im alter meiner tochter.
ich bin sowas von verliebt, das ich nicht mehr schlafen und
essen kann
tänzel in der wohnung herum, fahre etwas riskant auto und bekomme die hälfte nur noch mit
(muss liebe schön sein )
im job geht es auch weiter, bekomme so wie es aussieht mehr stunden und kann noch bei einer freundin arbeiten.
ich würde sagen, ich bin im fluss des lebens.
war auch lang genug im dunkeln

habe gerade erfahren das eine gute freundin von mir krebs hat(unheilbar)mir fehlen die worte,einfach die worte!
alle gefühle sind da
muss das erstmal irgendwie in meinen schädel kriegen

es vergeht keine nacht ohne träume
mit fortsetzung.
jede nacht verarbeite ich was ganz tief in mir ist, mein eigener film!
es ist unglaublich anstrengend, so das seichte träume mir recht herzlich willkommen sind.
doch es ist meine seele, die heilen möchte.

nach einem halben jahr wieder auf ein yoga-seminar
ich hatte angst, angst nicht mehr mit zukommen
die prüfung an den nagel zu hängen
und was soll ich sagen ich habe mich richtig gut
gefühlt.
ich liebe die asanas,meditation,atemtechnik
und die philosophie.
achtsam und ohne bewertung, wo doch in unserem alltag
alles bewertet wird.

ICH RUHE IN MEINER MITTE!

schau ich aus dem fenster, seh ich, fühl ich, denk ich
es ist november!
kein antrieb, keine freude
wo hat der frühling sich denn nur versteckt?

ich glaube ich brauch einen wochenplan, wie früher in der schule.
struktur hat man uns nie beigeracht.
für mich ist die struktur so wichtig, damit ich nicht
wieder abstürze.
an den tagen wo es mir richtig gut geht( und das sind wenige) benötige ich keinen stundenplan.
die anderen tage bescheiß ich mich selber um ausreden nicht verlegen.
na denn, ab einen stundenplan schreiben!

der bauch voll mit knoblauch-bavette
dazu ein glas rotwein
das wochenende kann beginnen plus eine woche urlaub
werde viel für mich tun, habe es begriffen
worauf ich mich freue, ich gehe mit einem guten
freund frühstücken
er beflügelt meine sinne, hat er immer schon getan
(danke m)
und ich werde wieder mit yoga anfangen plus
meditation
brauche wieder mehr struktur in meinem leben

der druck auf der brust wird immer größer
schwindel, kribbeln im ganzen körper
hallo panik, da bist du ja wieder
kannst du nicht mal für ganz lange zeit verschwinden und
mich einfach leben lassen
einfach leben, mit allen sinnen
einfach leben, ohne ständige angst das du bald
wieder bei mir bist
einfach leben, ohne ohnmacht(ohne macht)
einfach leben, ohne übelkeit
einfach nur leben!

habe mir heute viel vorgenommen
und alles geht schief
sachen fallen mir aus der hand
beim pfandflaschen verpacken, fällt ein volle
flasche wein auf die fliesen
küche von oben bis unten voll rotwein, ich mit
wollte schon immer mal kneipengeruch
vor der haustür eine kleine taube, die nicht mehr
fliegen kann
soll ich mich wieder in mein bett legen
werde wohl lieber die küche putzen

es ist kalt und nass
meine seele wieder in die heimat gefahren
mein kind zum flughafen gebracht
ein glas rotwein tröstet mich
ja ich kenne das gefühl allein zu sein, seit 10 jahren
und heute ist es wieder besonders schlimm
in mir, ganz tief in mir fühl ich mich so schrecklich allein
keiner bemerkt es,denn im schwindeln bin ich gut
die flügel noch nicht stark genug

jemanden schonen heißt
jemanden entmündigen
(k.sprenger)
mein lieblingssatz

alles ganz ruhig und still:
seit 10 tagen wieder zu hause,bin ich wieda da?
den geschützten raum verlassen, fühle mich immer noch wie ein vogel der aus dem nest gefallen ist
3 lange monate geborgenheit;nicht bemerkt das sich die welt weiter dreht:
führ mich gefühlte 6 wochen:
gedanken schwirren in meinem kopf!